Харьков - ЖК Черёмушки

Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
- Скажите, какое здесь будет двтжение двухпутное или однопутное?
Начальник стройки отвечает:
- Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада
на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся,
то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное.

Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?




Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.


Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
.
Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу:
- Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали...
Муж спускается, звонит соседу и спрашивает:
- Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа...
- Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов, так у нас шесть осталось.
- И у нас шесть осталось...

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...



Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
- О-ваще-хранилище!!!
Бегут по двору ЖБИ, друг за другом, два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Уважаемые россияне. Если Ваш годовой доход превышает 1'000'000 $, Мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

*** История ***
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу:
"Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с."
Вот такая вот душещипательная история в стиле Хоррор.
---
Рассказал(a) Борис
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р... - сказала пила.
- То-то же! - сказали рабочие.

Совет начинающему строителю: Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий

_________________
Окна в доме-взгляд на мир!
А еще-купить жалюзи,рулонные шторы день-ночь,защитные роллеты,плиссе,тонировка,матировка и бронирование пленкой,рафшторы,рефлексоли,маркизы,антимоскитки,пвх завесы в Харькове

На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?

Бригада опытных отделочников быстро и недорого отделает по полной
программе кого угодно.
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Одностиште-объявление:
Отделочник; отделаю по-полной!

Быль:
Запроектировали нишу, у которой полка 5 см (т.е.50мм). Заказчик, ну оооочень вредный дядька, считает что Он, ОН и только он прав ВСЕГДА и знает как все делается))) проверяя работу начинает прилюдно высказывать мне претензию:
-вот вы, значить, очень неопытный дизайнер нарисовали мне нишу 50 мм!
-так
-так вот так быть не может! Так как профиль 27 мм, два слоя гипсокартона по 8 мм, итого получается 43 мм! И ваши сраные отделочники сделали мне нишу 50 мм!.....
Занавес))

_________________
Окна в доме-взгляд на мир!
А еще-купить жалюзи,рулонные шторы день-ночь,защитные роллеты,плиссе,тонировка,матировка и бронирование пленкой,рафшторы,рефлексоли,маркизы,антимоскитки,пвх завесы в Харькове

АНЕКДОТЫ ПРО ДИЗАЙНЕРА

Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпатлевкой выровняют..."
Отделочники (шпатлюя): "Ничего, обоями выровняют..."

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.

Дизайнерская пословица:
«Пиксель глаз не выколет!»

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

_________________
Окна в доме-взгляд на мир!
А еще-купить жалюзи,рулонные шторы день-ночь,защитные роллеты,плиссе,тонировка,матировка и бронирование пленкой,рафшторы,рефлексоли,маркизы,антимоскитки,пвх завесы в Харькове

АНЕКДОТЫ ПРО ПЛИТОЧНИКОВ

NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта
"Индевор".

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер-
группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в
пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где
плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к
камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по
барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить
плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай
шлюз.

В комплексном приемном пункте производится продажа товаров по сниженным ценам: КОЧЕГАРЫ ПЛОТHИКИ РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА КОHТРОЛЬHЫЙ МАСТЕР КАМЕHЩИКИ ЭЛЕКТРИК МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ ПЛИТОЧHИК-ОБЛИЦОВЩИК ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОH (Доска объявлений комбината бытового обслуживания)

Тут мне достался плиточник - пройдоха,
Хотя на вид спокойный, аки змей.
Он, кстати, плитку выложил неплохо,
Но в одиночку вынюхал весь клей...

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру, с порога спрашивают:
- Эй, есть ли плиточники?
Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно:
- Да, есть.
- (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника лагеря.
- (А) Сколько платите?
- (Н)(удивленно) Пять марок метр...
- (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!



Обьявление. "Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого".

«Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку – нашёл работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились… Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но в силу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед «вылетом» один из профессоров произнёс мало примечательную фразу, что-то вроде: «Вас, молодой человек, возможно, и ждёт большое будущее, но никак не в области физики твердого тела». Однако фразу и профессора он запомнил на всю жизнь. Звали того профессора – Борис Натанович КАФЕЛЬ».

_________________
Окна в доме-взгляд на мир!
А еще-купить жалюзи,рулонные шторы день-ночь,защитные роллеты,плиссе,тонировка,матировка и бронирование пленкой,рафшторы,рефлексоли,маркизы,антимоскитки,пвх завесы в Харькове

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел Олег

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстром ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...